Pourquoi nous nous influençons mutuellement

En 1972, René Girard a décrit la psychologie interdividuelle en lien avec une relation et une réciprocité mimétique.

En 1995, Giacomo Rizzolatti a mis en évidence que les neurones miroirs réagissent instantanément à ce que nous percevons de l’extérieur.

Ainsi, dans notre rapport à l’autre, l’individu copie les désirs et se les approprie comme étant antérieurs aux siens de manière totalement inconsciente.

L’imitation au cœur des relations

Au niveau du cortex, il y a des fonctions cérébrales qui font intervenir des mécanismes mimétiques portés sur le désir. L’imitation de l’autre porte sur le paraître, la voix, la mimique, le geste, l’avoir, l’être ou le désir lui-même. 

Il n’est pas rare que certains désirs, objectifs ou aspirations semblent naître de nous-mêmes alors qu’ils ont aussi été influencés par notre environnement relationnel, nos modèles ou les personnes que nous admirons.

Entre influence, construction et rivalité

Le Moi est pétri d’altérités tout au long de son histoire et constitué de l’assemblage de toutes ces altérités intégrées. Dans le mécanisme mimétique qui se veut universel et omniprésent, toutes les intéractions sont donc des appropriations de l’autre.

L’autre participe ainsi à notre construction bien au-delà de ce que nous percevons consciemment. Certains modèles nous inspirent, d’autres nous confrontent à nos limites, nos attentes ou nos aspirations. Ces influences façonnent progressivement notre manière de voir, de ressentir et d’agir.

De plus, il est possible que le mimétisme devienne conflictuel dès lors où, l’individu veut acquérir ce que l’autre possède, quitte à le lui prendre ; ce qui lui permet l’apaisement de sa rivalité initialement endossée. Ce qui se joue alors est une tentative échouée de régulation. L’individu cherche à apaiser :

• une tension
• un manque perçu
• ou un sentiment de rivalité

en obtenant ce que l’autre possède…

✦ Lorsque ce mécanisme reste inconscient, il entretient souvent davantage la comparaison qu’il ne résout réellement la difficulté.

Les trois dimensions de notre fonctionnement

Nous retrouvons par conséquent le cerveau cognitif, émotionnel puis « mimétique » hypothétisé par le Professeur Oughourlian, neuropsychiatre. Ces trois instances interagissent en permanence et participent à notre manière de percevoir, ressentir et réagir dans la relation à l’autre. D’après le professeur, le cerveau mimétique peut parfois rester bloqué sur une « position rivale » lorsqu’une tension, un manque perçu ou une comparaison prend progressivement davantage de place.

Dans ces situations :

• le cerveau cognitif cherche à comprendre
• le cerveau émotionnel réagit à ce qui est vécu
• et le cerveau mimétique tente de résoudre une tension relationnelle en se comparant, en imitant ou en rivalisant avec l’autre.

Lorsque ces trois dimensions ne parviennent plus à coopérer harmonieusement, certaines réactions deviennent plus automatiques. L’individu peut alors avoir le sentiment que son équilibre dépend de ce que l’autre possède, obtient ou représente.

Quand l’influence devient constructive ou conflictuelle

La suggestion harmonieuse est une imitation positive ou une bonne réciprocité entre deux personnes. Chacun prenant l’autre comme modèle ou comme son reflet. Néanmoins, lors d’une imitation négative par exemple, lors d’un refus d’imiter l’autre dégénérant vers un conflit, signifie, que l’autre devient un anti-modèle. De ce fait, la suggestion anormale entraîne l’apparition d’un rival ou d’un obstacle et, manifeste une mauvaise réciprocité. 

Quand la comparaison s’installe : l’écho de son estime de soi

Face à l’autre, un reflet nous fait parfois écho. À travers la comparaison peuvent se révéler un manque perçu, une question de légitimité, un besoin de reconnaissance, une fragilité de l’estime de soi ou encore une rivalité silencieuse. Ce qui apparaît dans la relation ne parle alors pas uniquement de l’autre : il éclaire aussi notre propre rapport à nous-mêmes. Par conséquent, la comparaison peut être l’écho d’un rapport à soi plus profond.

Dans son rapport à l’autre, un individu pense que l’autre a un objet, une qualité, une reconnaissance que le premier va se convaincre d’avoir désiré a priori. Il peut souhaiter déposséder l’autre de ce qui devrait légitimement “être à lui”. Le rapport interdividuel va s’engager dans une escalade avec des justifications intellectuelles, afin de laisser libre cours aux sentiments négatifs. C’est une escalade de rivalité mimétique due à un désir commun non conscient.

Ce mécanisme est parfois renforcé lorsque la personne associe sa valeur personnelle, sa réussite ou sa légitimité à ce que possède l’autre. La comparaison devient alors une tentative de réduire un écart perçu plutôt qu’une source d’information permettant de mieux comprendre ses propres aspirations.

Le rival nouvellement considéré aura de fortes probabilités de ressentir des sentiments ou réactions négatives à l’égard de son autre par mimétisme. Des résonances relationnelles peuvent alors apparaître et alimenter progressivement une dynamique de comparaison ou de rivalité entre les parties.

✧ Une boucle relationnelle peut alors s’installer. Chaque réaction influence la suivante et contribue à renforcer ou à apaiser la dynamique en cours.

Reflet → Comparaison → Estime de soi → Rivalité → Résonances relationnelles → Boucle relationnelle

Ce processus peut alors orienter la relation vers davantage de conscience, d’ajustement et de coopération, ou à l’inverse renforcer les mécanismes de comparaison et de rivalité.

Prendre du recul sur les mécanismes relationnels

Par conséquent, prendre conscience de cet enchaînement, force le cerveau rationnel ou cognitif à désamorcer puis rétablir un mimétisme positif en lieu et place du mimétisme négatif. Il faut être conscient que le curseur mimétique évolue en permanence d’un pôle à un autre. L’idéal est d’engager la sagesse et l’intelligence afin, de désamorcer la rivalité dans laquelle, le cerveau mimétique nous entraîne pour “réagir à chaud” et instantanément.

Nous sommes ainsi en permanence l’objet d’influences mimétiques positives ou négatives. 

✧ Observer ces résonances peut favoriser une meilleure connaissance de soi.

L’effet miroir dans la relation

La suggestion est présente à tout moment, normale et universelle. Elle peut devenir aussi pathologique et anormale. La suggestion et l’imitation sont le « va-et-vient » du rapport interdividuel. L’importance décisive de la réciprocité ainsi que le sourire, l’amabilité, la politesse entraîne en général une attitude en miroir.

Il arrive qu’une qualité admirée chez une personne révèle une aspiration encore peu développée chez soi. À l’inverse, ce qui dérange fortement peut parfois entrer en résonance avec une difficulté ou une sensibilité déjà présente. En arrière-plan existe parfois un fil invisible. “Le rendre visible” permet de mieux comprendre l’origine de certaines sensibilités et la manière dont elles continuent d’influencer la relation à l’autre.

Transformer la rivalité en moteur de progression ⭐

De plus, nous avons aussi besoin de la rivalité pour avancer. Si elle n’est pas exacerbée, elle est une source d’émulation stimulant la saine compétition. L’autre est le modèle à imiter et la rivalité maîtrisée permet de progresser.

Une rivalité positive et saine est l’étincelle pour mettre en commun tous les cerveaux réunis et aboutir à une avancée et à de nouvelles idées, comme lors de brainstorming.

À partir d’un certain seuil : le coût caché de la rivalité.

Dans un écosystème de réflexion collective, quand l’émulation cesse d’être créatrice et commence à consommer de l’énergie parce qu’une rivalité enclenché par le cerveau apparaît, alors le principe même de brainstorming perd sa récolte. L’engrenage prend son envol vers une destination rivale où l’équilibre interne n’est plus privilégié.

Lorsque l’envie de progresser avec un autre laisse progressivement place “au besoin de le dépasser” pour valoriser son estime au détriment de l’autre. Alors dans ce process, une bascule s’opère en mode quasi automatique. L’émulation devient alors une comparaison subtile et envahissante, puis la rivalité se décrète avec plus ou moins de conscience. La régulation fait ainsi une sortie de route. Ce qui favorisait initialement la coopération peut progressivement mobiliser une partie des ressources mentales sous forme :

• de frustration
• de tension
• de jalousie
• ou de charge invisible

Émulation → Progression → Comparaison → Rivalité → Charge invisible → Mimétisme négatif

De ce fait, une charge invisible mobilise en arrière plan des ressources, réduit la disponibilité mentale et impacte l’adaptation et l’action.

Nommer ce qui crée la tension

Dans une séance de psychothérapie mimétique, dès que le sujet se trouve dans un piège mimétique rival, le rival ou l’obstacle doit être identifié et nommé.

Le cerveau mimétique se libère ainsi de la position dans laquelle il est bloqué.

Il y aurait toujours un rival ou un obstacle caché qui accompagnerait le mal-être ou la maladie. Ainsi, pour éviter la rivalité, nous avons tout intérêt à cultiver la sagesse, l’admiration et l’indulgence envers l’autre, pour organiser la dialectique entre les “3 cerveaux” et trouver des compromis.

Nommer le rival ou l’obstacle ne consiste pas uniquement à identifier une personne. Il peut aussi s’agir de reconnaître ce qui s’active intérieurement :

• un besoin de reconnaissance
• une comparaison persistante
• une blessure de légitimité
• une boucle de contrôle
• un biais de conformité ou négatif
• ou tout autre tension non régulée

✧ Ce qui nous limite n’est pas toujours extérieur ; une partie du mécanisme peut être interne, invisible et pourtant active.

Sortir de la comparaison permanente

La sagesse est une tranformation initiatique, par laquelle chacun de nous peut progressivement reconnaître les mécanismes mimétiques, surmonter les rivalités, écarter même les obstacles qui scandalisent ou sidèrent, afin de se diriger vers une situation apaisée, harmonieuse, en paix intérieure et en paix avec les autres.

L’autre est donc pris comme modèle et le moins possible comme rival ou obstacle, sur une voie de la sagesse du désir qui fait préférer désirer ce que l’on a et renoncer à se comparer à l’autre.

Charge invisible → Moins de disponibilité → Identifier la tension → Renoncer à la rivalité → Réintégrer sa pleine disponibilité mentale 💎

Développer une intelligence relationnelle

En travaillant son intériorité et son rapport à l’autre, nous pouvons emprunter le chemin de l’intelligence relationnelle. C’est aussi regarder en face la jalousie, l’envie et la rivalité d’une nouvelle manière afin de désamorcer certains mécanismes relationnels pour son mieux-être. De nouvelles prises de conscience apparaissent pour mettre un frein au mouvement mimétique et calmer ses désirs.

Dans un groupe sportif, professionnel ou associatif, la réussite d’une personne peut parfois être perçue comme une source d’inspiration ou, au contraire, comme un élément de comparaison. Selon la manière dont cette situation est interprétée ou fantasmée, elle peut nourrir l’émulation ou la rivalité.

✦ Observer ce mouvement favorise davantage de discernement dans la manière d’interagir avec l’autre.

Une transformation durable et stable

Les séances EFT — Énergie & Mental accompagnent l’identification des réactions relationnelles récurrentes, la régulation des charges émotionnelles associées et l’intégration de nouvelles façons de percevoir et d’agir.

✦ Observer ce qui se joue, réguler ce qui s’active puis expérimenter des réponses plus ajustées permet progressivement de sortir des automatismes relationnels.

Cette approche associe observation de soi, régulation émotionnelle et stabilisation des nouveaux repères. Avec le temps, certaines réactions perdent de leur influence et laissent davantage de place à des réponses choisies plutôt qu’automatiques.

✦ Chaque interaction devient alors un terrain d’observation et d’entraînement permettant de développer davantage de discernement, d’adaptation et de justesse relationnelle.